Россия — это страна, в которой при строительстве социального
жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.
***
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. — Так русский
ленивый. — ??? — Ему лень лишний раз сходить.
***
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна
прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов: — Чтобы ни случилось,
делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в
одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы: —
10:35! Точно по графику!
***
Как—то один мужик—работяга подтрунивал над
учителем—полиглотом Олегом Паламарчуком: — Вот я на стройке зарабатываю 200—
300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь? — Ну,
как это тебе объяснить? — тяжело вздохнул учитель. — Для творческой личности
писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.
***
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. — Когда
закончите строительство? — Пятого. Сзади тихий голос: — Ты что, дурак, до
пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо: — Сам дурак, я не сказал месяц и
год.
***
На только что расчищенном месте под строительство прораб
обращается к своей бригаде: — Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы
закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на
совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку
всю душу! Ведь строим—то для себя! — А что строить—то будем? — Вытрезвитель!
***
— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски
оранжевые, а у прораба каска белая? — Чтобы не промахнуться, кидая сверху
кирпич…
***
Звонок на стройку: — Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже
уложили? — Да, еще вчера. — Тогда немедленно засыпайте! — Как скажете…, —
подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
***
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир. —
Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!?
Прораб, почесав яйца: — Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на
бетономешалку опирайтесь…
***
Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на
работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не
удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился,
даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел
овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса:
— И что?! Медведь: — А там nуркмены, их ни кто не считает!
***
На стройке на рабочего упала 15—тонная плита. К счастью,
рабочий был в каске.
***
Автор “Смурфиков” работал на советской стройке! Во—первых,
потому что СМУ это строительно—монтажное управление, во—вторых, все герои в
касках, в—третьих, всегда синие.
***
— Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели? — Не
волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки. — Слава богу, а я подумал
турок.
***
Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был
установлен памятник писающему строителю.
***
Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним
стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос: — Стой! — Стала. — Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает: — Колготы снимать? — Нафиг мне твои колготы. Мне через
забор перелезть.
