Подборка весёлых анекдотов про армян

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:

— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…

Джинн:

— М-да-а-а, евреям есть чему поучиться…

***

Интим по телефону в Армении:

— Алло, это интим по телефону?

— Да, брат…

***

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

***

В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.

***

У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.

***

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

***

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.

Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:

— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!

Армянин… вежливо улыбается и благодарит.

"Не дошло!" — думает азербайджанец.

— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!

Армянин широко улыбается и горячо благодарит.

"Он что, тупой?" — думает азербайджанец.

— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?

— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

***

Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.

Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.

А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее пятьдесят родственников.

***

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

***

Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:

— А почему для армян вообще нет?

— Потому что когда армяне спрашивают "Пиво есть?" им говоришь нет, а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?"

***

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:

— Ну, где диплом-то купил?

Он отвечает:

— Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!

***

Армянин — армянину:

— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?

— В честь Гагарина!

— Юрик, что ли?

— Неее, какой Юрик? Гагарик!

***

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:

— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?

Официант отвечает:

— А вы пробовали ощипать армянина?

***

Утро. Эскалатор метро.

Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siemens и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:

— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

***

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

— Что ты, Гоги, написал?

— Как жи-вошь? — поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.

Армянин отвечает ему по телефону:

— Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

***

Армянский анекдот:

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам…

Судья подходит и спрашивает:

— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!

— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол?

***

Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую, пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой собирается потихоньку. Мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику лень опять все доставать, ну он ботинок себе на х*й натянул, пару-тройку гвоздиков засандалил. «Готово! Только никому не говори». Мужик, отвечает: «Да ты что, заметано». Пришел домой и решил жене все рассказать.

На следующий день снова приходит домой, а на кухне его жена сидит на х*ю у сапожника. Тот заметил мужика и ласково так:

— Ну че, захады, больтушка, захады…

***

Армяне потому конкурируют с грузинами, что с евреями им ловить нечего.

***

Старый армянин приезжает в Ереван после 25-летней иммиграции. Идет по городу, смотрит по сторонам, вздыхает:

— Да, город изменился!

— Да, деревья выросли!

Вдруг смотрит — на тротуаре перед ним лежит 10 баксов. Наклоняется поднять и чувствует — его уже кто-то имеет!

— Вах, а люди все те же!

***

Армяне удачно скрестили армянина с дельфином. Он удачно спас одного человека и за это потребовал 500$.