Погода с каждым годом всё больше портится. Очевидно, что
попала под дурное влияние людей.
***
В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а
таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...
***
Предлагаю включить в конституцию пункт, что если температура
больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.
***
Продолжать носить осеннюю одежду этим летом - это уже
маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.
***
Страна победившего Октября.
Октябрь победил ноябрь, декабрь. январь...
Уже побеждает июнь.
***
Самоизоляция лишила нас главной майской традиции - выходить
на улицу, чтобы согреться.
***
Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет
таким же малоснежным, как и минувшая зима.
***
С погодой дела сейчас обстоят так: весна отличается от осени
тем, что световой день увеличивается.
***
Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
– Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи,
поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в
городе резкое похолодание. Шантажисты чёртовы.
– И как вы поступили?
– Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое
похолодание?
***
В этом году зима решила не наступать, а отсидеться в окопах.
***
Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой,
совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько
миллионов русских женщин, купивших новые шубы.
***
- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в
подкидного.
***
Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с
босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то тёплая шапка с майкой
на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?
***
Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось
правительство.
***
Ничего, ничего. Подумаешь - зимы нет. Зато весна врасплох не
застанет.
***
О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не
совершали.
***
Удивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С,
зимой тоже +10°С.
***
В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит
Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.
***
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда её, блин,
проводили?!
***
Погода установилась настолько мерзкая, что даже солнце
брезговало из-за туч выглядывать.
***
Когда на улице неустойчивая погода, то люди выходят на улицу
с зонтиками. Только оптимисты берут зонтики для того, чтобы защититься от
солнца, а пессимисты - от дождя.
***
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь.
Так прошел июль.
***
На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с
куртками в руках...
***
Погода совсем испортилась. Сказалось таки дурное влияние
синоптиков.
***
Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ -
напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.
***
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую
причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя
ждать.
***
Гидрометеорологи - в шоке. Ведь половина их новостей -
фейковые!
***
Звонок в Гидрометцентр:
- Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15
градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно!
- Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно
работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные.
***
А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на
коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный
Танец Уважения к Уборщице?
***
Прогноз погоды - это такой вид новостей, к которому
относятся с наибольшим подозрением.
***
Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером,
компьютерами и котом!
***
Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая
погода.
Никто еще так не подставлял московские власти, уже
"освоившие" 100 млн на разгон облаков.
***
Хозяйке на заметку - если в комнате стало слишком душно,
охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а
как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.